|
Codzienna porcja dowcipów - strona 1 wstecz<< >>dalej- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.
Spotyka dyrektor na terenie zakładu pracowników, którzy pchają w trójkę pusty wózek.
- Czy musicie w trójkę pchać ten wózek?
- Tak Panie dyrektorze, bo ten czwarty poszedł do lekarza.
Wychodzi Masztalski z restauracji i wpada na teściową. Ta patrzy na niego z obrzydzeniem:
- Co ciebie widzę, ty giździe zatracony, to z szynku wychodzisz!
- A co wy byście chcieli? Żebych nigdy nie wychodził?
Maształski i Maryjka kładą się do łóżka. On zasypia jak suseł, jak to zwykle w małżeństwie bywa, ona nie może zmrużyć oka. W środku nocy Maształski pyta:
- Czamu nie śpisz, Maryjko?
- Głupio się pytosz. Chłopa potrzebuję! Masztalski zerka na budzik:
- Skąd jo ci wezmę chłopa o drugiej w nocy?
Nauczycielskie teksty:
- Wstań i zobacz, jak siedzisz!
Stułbia rozmnaża się przez fikanie koziołków.
Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!
Do Warszawy przyjechał japoński dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji:
"Ta Polska to cywilizowany kraj. Mieszka tu dużo ludzi różnych narodowości. Są nawet Indianie którzy biją się kijami bejsbolowymi z łysymi buddyjskimi mnichami w młodzieżowych strojach."
Jaka jest różnica między kobiecymi ustami, a drzwiami od trabanta?
- Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!
Wiecie ile rodzi się ludzi w Chinach?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.
Jest Rusek, Polak, Niemiec i chcą przejsć przez granicę
DIABEŁ IM STANĄŁ NA DRODZE I POWIEDZIAŁ ŻE PRZEJDĄ TYLKO WTEDY KIEDY MU KONIA ROZŚMIESZĄ BO TYGODNIE SMUTNY SIEDZI.
Rusek podchodzi i opowiada mu jakies kawały : ALE KOŃ NIC KAPLICA I TYLE.
Podchodzi Niemiec : zaczyna mu jakieś pokazywać komiczne miny: KOŃ NIC SMUTNY I TYLE NIC GO NIE ROZMIESZA KLAPA WIELKA.
Polak podchodzi do niego i coś mu tam szepnął do ucha
PO CHWILI KOŃ SIĘ ZACZOŁ RŻEĆ W NIEBOGŁOSY ICHACHA I JIHAHA.
DIABEŁ ZE ŹDZIWIENIEM POPATRZYŁ NA POLAKA I POWIEDZIAŁ MU ŻE MOŻE PÓJŚĆ ZA GRANICE TYLKO MA WRUCIĆ PO MIESIĄCU.
PO MIESIACU POLAK WRACA I PATRZY ŻE KOŃ DO TEJ PORY IHAHA I IHAHA.
dIABEŁ STWIERDZIŁ IŻ LEPIEJ JAK KOŃ JEGO SIEDZIAL SMUTNY I NIC NIE ROBIL BO TERAZ NIE MOŻE WYTRZYMAC JEGO ŚMIECHU I NAKAŻAŁ RUSKOWI POLAKOWI I NIEMCOWI PRZYWRUCIĆ DO STANU SMUTKU.
- PODCHODZI NIEMIEC MOWI MU ŻE ŻONA MU UMARŁA KOŃ NIC
- PODCHODZI RUSEK MOWI MU ŻE STRACIŁ REKĘ NA WOJNIE KOŃ NIĆ IHAHA I IHAHA
- POLAK PODCHODZI COS TAM MU POKAZAŁ I NAGLE KOŃ ZBLADŁ
DIABEŁ ZDZIWIONY TA SYTUACJA PODCHODZI DO POLAK I SIE PYTA
- POLAK JAK TY TO ZROBILES ZE POTRAFIŁEŚ MI KONIA ROZŚMIESZYĆ I OSMUCIĆ ZA PIERWSZYM RAZEM POWIEDZ MI JAK TO ZROBIŁEŚ (ZAPYTAŁ DIABEŁ)
- NIE MOGĘ CI POWIEDZIEĆ BO TO MOJA TAJEMNICA (ODP POLAK)
- BO JUZ WIECEJ PRZEZ GRANICE NIE PRZEJDZIESZ JAK MI NIE POWIESZ JAK TY TO ZROBILEŚ (ODP DIABEŁ)
_NO DOBRA POWIEM CI JAK MIALEM ROZŚMIESZYĆ GO TO POWIEDZIALEM MU ŻE MAM WIEKRZEGO NIŻ ON TO ZACZĄŁ SIĘ ZE MNIE ŚMIAĆ A GDY WRUCIŁEM TO POKAZAŁEM MU !!!!!!!!!!!
ciemny');
Do lekarza laryngologa przychodzi -letnia dziewczyna oszałamiającej urody, w towarzystwie matki-megiery.
&#; Co pani dolega? &#; pyta z zachwytem lekarz. &#; Proszę się rozebrać.
&#; To ja jestem chora &#; wtrąca groźnie matka.
&#; Ach tak, przepraszam &#; przytomnieje lekarz. &#; Proszę pokazać język.
Tylko Chuck Norris potrafi napisać "rz" przez "ż".
Trójkąt Pitagorasa, to trójkąt kwadratowy.
Rozmawia dwoch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!
Tylko Chuck Norris potrafi kierować samochód w bagażniku :) Kucyk');
W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:
- Wczoraj stało sie coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie:
- Hihihi.
A jedna:
- O mój Boże! kaatjaa');
|