|
Codzienna porcja dowcipów - strona 332 wstecz<< >>dalej- Jak masz na imię??
- Joanna.
- Jo Andrzej, tyż ze wsi.
Kiedy Trabant osiąga prędość maksymalną?
- Podczas holowania.
Jasiu do mamy:
- Masz śliczne loki mamo!
- To nie loki synku, to fale!
- O! To tatuś ma na głowie... plażę!
Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, że przyczyni się do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulicę, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice.
Kobieta pomyślała:
- Może zginę, ale nie przyczynię się do śmierci milionow a uratuje jedno życie.
Rzuciła się pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, ktory się rozplakał i pyta:
- Nic ci nie jest mały? Gdzie mieszkasz? Jak się nazywasz?
- Adolf Hitler, proszę Pana.
Roztargniony profesor pyta swoja sekretarkę:
- Czy była pani wczoraj w teatrze?
- Nie, panie profesorze, wieczór spędziłam w łóżku...
- Tak, tak... No i co? Dużo było ludzi?
Maż wraca od lekarza i mówi, że zostało mu tylko godz. życia. Kocha się więc z żoną, wspaniale namiętnie. Po kilku godzinkach mąż ponowienie przytula się do żonki i mówi:
- Może jeszcze raz kochanie... pozostało mi tylko godzin...
Żonka coć tam odburknęła, ale nic z tego. Ponownie za kilka godzin ta sama sytuacja, ale żonka nie daje za wygraną, tłumacząc mu, że dopiero co się kochali. Po następnych kilku godzinach, on znów usiłuje przytulić się i prosi:
- No... może tym razem kochanie... pozostało mi tylko godziny...
Na co żonka już zirytowana tym jego marudzeniem, odwraca się i mówi:
- Słuchaj... ja muszę rano wstać do pracy, a ty nie...
Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
- Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.
Ogłoszenie:
"Kucharza - tytana pracy" Maxim');
Jurand nie rzucić się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bił się z myślami.
Przychodzi facet do lekarza. Lekarz mówi:
- Przykro mi to mówić, ale pozostało panu miesiące życia...
- Boże drogi!!... wie pan, bez urazy ale chce zasięgnąć jeszcze jednej opinii...
- Chce pan jeszcze jednej opinii? Dobra, jest pan też brzydki...
W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
- Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
- Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!
- Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w poniedziałek zaczynam!
- Baco, co robicie?
- Uwozom!
- Na co?
- Cobyk nie spod!
Pani na lekcji biologii pyta się dzieci:
- Z czego składa się serce?
Jasiu:
- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i z dwóch nóżek.
Nauczycielka:
- Jasiu, jesteś pewien, że serce ma nóżki?
- Tak, słyszałem jak tata mówił w nocy:
No serduszko, rozłóż nóżki. rafal');
Pani mówi dzieciom żeby ułożyli kilka zdań o ptakach. Jasiu się zgłasza i mówi:
- Tato przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, poczym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły i poszedł dalej pić na sępa ola');
- Coś się pan tak pchasz na chama?
- A bo to człowiek widzi na kogo się pcha...
Czterech rabbich prowadziło dysputę teologiczną. Ponieważ nie mogli dojść do porozumienia, zrobili głosowanie. Głosowanie zakończyło się stanem :. Rabbi, który przegrał w głosowaniu zaczął modlić się do Boga:
- Panie mój! Wiem, że mam rację a serce moje jest czyste. Pokaż im jakiś znak, żeby wiedzieli, że racja jest po mojej stronie...
I faktycznie w jednej sekundzie na niebie pojawiła się ciemna chmurka.
- Widzicie! - krzyczał ten, który się modlił. - Oto jest znak od Pana! To ja miałem rację...
Jednak pozostali trzej powiedzieli, że to tylko zwykła chmurka i to na pewno nie jest znak od Pana. Wtedy rabbi zaczął modlić się jeszcze raz:
- Panie mój! Tak bardzo Cię proszę... Daj nam większy znak, na potwierdzenie mych słów...
Na niebie pojawiło się jeszcze kilka ciemnych chmurek i nagle strzelił piorun. Trafił on w drzewo oddalone od rabbich jakieś m. Wtedy rabbi, który się modlił powiedział:
- Widzicie! Pan znowu do nas przemówił!
Na co jeden z rabbich odpowiedział mu:
- No to co, że Pan Ci odpowiedział. Nadal my mamy rację, bo jest :!
Załamany Indianin pyta swojego wodza:
- Dlaczego nasze imiona są takie brzydkie?
- Brzydkie? Nie podoba ci się imię twojego syna: Sokole Oko?
No, podoba mi się.
- A mię brata: Ryczący Niedźwiedź?
No, podoba mi się...
- To nie zawracaj mi głowy, Śmierdzący Mokasynie! krzysiu');
Lecim na Szczecin bo na Radom Kurwy jadä rudy');
|