|
Codzienna porcja dowcipów - strona 334 wstecz<< >>dalejDlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.
Żona wraca z wizyty u lekarza od lekarza i mówi do męża:
- Kochanie, lekarz mi powiedział, że muszę odpocząć i wyjechać o ciepłych krajów, na przykład do Tunezji. To gdzie jedziemy?
- Do innego lekarza!
Przychodzi Jasiu do domu po pierwszym dniu w szkole i mówi do mamy:
- Na drzwiach jest napisane "pierwsza klasa" a krzesła mają twarde...
Egzamin w Wyższej Szkole Policyjnej w Warszawie:
- Jakiego koloru jest biały maluch ?
Policjant nie wie.
- No niech pan pomyśli, jakiego koloru jest biały maluch.
Po kilku minutach policjant się uśmiecha i mówi:
- Biały!
- Bardzo dobrze, widać ze się Pan dużo uczył! A teraz drugie pytanie: ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód?
Policjant myśli, myśli, myśli i woła uradowany:
- Biały!
Wybory w latach -tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski towarzyszko, tylko Josef Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.
Panie komendancie - zwracają się do przełożonego posterunkowi. - Nie ma pracy, możemy pograć w brydża?
- Jak boisko jest wolne...
Lekarz pyta Jasia:
- Czy miałeś już kiedyś jakieś urazy, chłopcze?
- Tak, złamałem nogę...
- W którym miejscu ?
- Na zboczu Gubałówki...
Wczoraj byłem na przyjęciu u Kowalskich. Trochę sobie popiłem i zacząłem śpiewać...
- Dobrze zrobiłeś, ja też ich nie lubię.
Wnętrze oka wypełnia masa galaretowata, zwana popularnie studzieniną.
Wojski zdjął rogi z głowy niedźwiedzia i zaczął grać.
"Tego zawodnika stać na spory, dobry rezultat"
Zdzisław Zakrzewski, TV Maxim');
- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem że będzie na nim grać. Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie gdy kupiłem teściowej walizkę...
Jasiu mówi do siostry wychodząc z domu:
- Wrócę gdy pokocha mnie jakaś dziewczyna.
- Jasiu, to już się nie zobaczymy?
Maciek Dobrzyński był konfederasta i nie stronił od króla.
Do saloonu w Virginia City wchodzi podpity kowboj, patrzy dookoła i woła na cały głos:
- Wiecie kim jesteście? Ja Wam powiem! Wy z prawej strony - same gamonie, a wy z lewej - głupcy!
Nagle zza stołu podnosi się potężny gość:
- Nie wiedziałem, że jestem gamoniem!
- Przepraszam Cię kolego. Jeśli nie jesteś gamoniem - przejdź na drugą stronę!
Scenarzysta dał do przeczytania scenariusz młodemu reżyserowi, głuptasowi.
Reżyser pomylił w domu scenariusz z książką telefoniczną. Po tygodniu spotykają się i scenarzysta pyta:
-No i jak?
Reżyser na to:
-No wiesz, akcja trochę mało wartka, ale bohaterami zagęściłeś jak trzeba... ravenka');
Student poszedł zdawać egzamin, ale niewiele umiał. W końcu zniecierpliwiony profesor zadał pytanie:
- Ile żarówek jest w tym pokoju?
- - odpowiedział po chwili zdezorientowany student.
- Niestety, - powiedział profesor wyciągając żarówkę z kieszeni i wpisał do indeksu dwóję.
Student poszedł zdawać drugi raz. Gdy padło pytanie o żarówki, po chwili zastanowienia odpowiedział:
- .
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...
Praca klasowa z języka polskiego. Dzieci mają napisać dowolną historię, ale musi ona zawierać kilka elementów:
a) wątek sensacyjny,
b) wątek miłosny,
c) wątek morarchistyczny,
d) wątek religijny,
e) element tajemnicy.
Dzieci zaczynają pisać, Jasiu oddaje kartkę po minucie.
- Co, Jasiu? Nic nie napisałeś? - pyta polonistka.
- Już skończyłem - odpowiada Jaś.
Pani bierze kartkę do ręki i czyta: " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?" Kotka');
|