|
Codzienna porcja dowcipów - strona 4 wstecz<< >>dalejWchodzi blondynka do windy gdzie stoi już mężczyzna
On się pyta:
- Na drugie?
A ona: Katarzyna
Do małego chłopczyka stojącego na rogu ulicy podchodzi policjant i ze zdziwieniem widzi, że chłopiec pali, więc pyta go:
- Chłopczyku, od kiedy ty palisz?
- Od pierwszego stosunku - odpowiada chłopak.
Zdziwienie policjanta przeszło najśmielsze oczekiwania i postanawia jeszcze raz zapytać:
- A kiedy miałeś ten pierwszy stosunek?
Chłopak ze stoickim spokojem odpowiada:
- Nie pamiętam, byłem zalany.
Pamiętnik partyzanta:
- poniedziałek: goniliśmy Niemców po lesie.
- wtorek: Niemcy gonili nas po lesie.
- środa: goniliśmy Niemców po lesie.
- czwartek: Niemcy gonili nas po lesie.
- piątek: goniliśmy Niemców po lesie.
- sobota: Niemcy gonili nas po lesie.
- niedziela: gajowy wyrzucił nas wszystkich z lasu!
Wędkarz skarży się prezesowi spółdzielni mieszkaniowej:
- Mieszkanie, które otrzymałem jest tak małe, że nawet nie mogę z kolegami porozmawiać o rybach! Browarek');
Nauczycielskie teksty:
- Na moim stanowisku sam postawiłbyś sobie pałę.
Pewne małżeństwo ma "ciche dni".
Wieczorem mąż pisze do żony: "Stara, obudź mnie o piątej".
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: "Stary wstawaj, już piąta!".
"Strzelił z półobrotu niczym kowboj na prerii."
Andrzej Zydorowicz, TVP Maxim');
"Na szczęście Wisła to nie tylko Polki."
Jerzy Wicherek, Przegląd Sportowy Maxim');
Młodzi małżonkowie umówili się, że seks będą uprawiać tylko w tych dniach tygodnia, które w swojej nazwie mają literę "r". Budzą się rano..
- Jaki dziś mamy dzień, kochanie? - pyta on.
- Niedzierla...
Co dziś będzie na obiad? - pyta żołnierz kucharza.
- Jeszcze nie wiem.
- Obiad ma być za pół godziny, a ty nie wiesz co ugotować?!
- Bo my nazwy nadajemy dopiero wtedy, gdy potrawy są już gotowe.
- Dlaczego w Wąchocku sołtys orze pole w kółko?
- Bo kupił sobie konia z cyrku.
Pani od historii pyta Jasia:
- Wymień mi jakiś konflikt.
A Jaś:
- Wojna w łóżku - mama kontra tata.
Przychodzi do lekarza matka z synkiem, który ma wysypkę alergiczna. Lekarz usiłuje dociec przyczyny tego uczulenia:
- Może ta wysypka jest po winogronach?
- Nie!
- A może po bananach?
- Nie!
- A może po jajkach?
- Nie, tylko po rękach i po nogach!
Mama dała Jasiowi ostatnie złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe złotych. kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiasst idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąc misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Odczep się chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięcdziesiąt złotych i bądź cicho.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kupę kasy. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i wszystkie pieniądze kładzie na stole.
Mama do chłopca:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast idź się wyspowiadac!
- Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie misia.
- Zjeżdzaj, nie mam już kasy. Nadia');
Dyrekto wiezienia ustawia przed soba trzech skazancow i mowi do pierwszego:
- Jak wysoko skaczesz?
- Na jeden metr.
- Dac mu jeden bochenek chleba.
Dochodzi do drugiego i pyta:
- Jak wysoko skaczesz?
- Na dwa metry.
- Dac mu dwa bochenki chleba.
Podchodzi do trzeciego i pyta:
- A ty, jak wysoko skaczesz?
- Na trzy metry.
- Dac mu lancuch i kule do nogi, bo jeszcze mur przeskoczy. warga');
Góral wyjechał do USA gdzie obrabował bank. Po czym siedzi w parku i liczy kasę. Podchodzi do niego policjant i zaczyna wypytywać go po angielsku. W końcu pokazuje na plakietkę z napisem "POLICE", na co góral:
- Ja se som police...
mąz wraca do domu z wygrana na loterii i mowi do żony:
-pakuj sie!!
-ale gdzie jedziemy?-pyta zona. mąz ponownie:
-pakuj sie!!
-no ale gdzie jedziemy?
-pakuj sie i wyp*erdalaj!!!!! Basiula');
Mamo dzis na lekcji pan od matematki pochwalil mnie!!!
- to bardzo ladnie a za co?
- po powiedzialem ze wszyscy jestesmy idiotami a ja najwiekszym...
maadziaa');
|