Codzienna porcja dowcipów - strona 564

Ludzie używają do myślenia tylko % szarych komórek, więc pozostałe mogę przeznaczyć na alkoholizm.

Dwóch więźniów rozmawia w celi.
- Ile dostałeś?
- lat.
- Za co?
- Za samochód - rozumiesz - pożyczyłem "nie tego" Mercedesa co trzeba, a ty ile dostałeś?
- Ja to aż lat.
- Za co?
- Za kurę.
- To niemożliwe, żeby lat dostać za kurę.
- A jednak - rozumiesz - głupie bydlę, chodziła po podwórku, grzebała pazurami, grzebała, aż teściową wygrzebała.

Jasiu wraca do domu po pierwszym dniu w szkole.
- Czego nowego się dowiedziałaś? - pyta go tata.
- Że inne dzieci mają znacznie większe kieszonkowe...

Lekarz uważnie zbadał pacjentkę i powiedział:
- Pani Kowalska, mam dla pani dobrą wiadomość.
- Nie pani, tylko panna Kowalska... - zaprotestowała pacjentka.
- Ach, to w takim razie mam dla panny złą wiadomość.

Na ławce śpi pijak. Podchodzi do niego policjant i pyta:
- A co to jest hotel?
Na to pijak:
- A co to ja jestem informacja turystyczna?

Spotykają się dwie przyjaciółki. Jedna mówi do drugiej cała zapłakana:
- Wiesz, odeszłam od Staśka.
- Straszne! Dlaczego?
- Bił mnie tak, że aż schudłam kg.
- To powinnaś się cieszyć, że już nie będziesz bita przez drania.
- No tak, ale ja mam jeszcze kg nadwagi!!!

U wróżki:
- Biada, panie, widzę straszne rzeczy! Zostanie pan poćwiartowany, a pańska skóra...
- Na Boga! Przecież mi pani wróży ze skórzanej rękawiczki.

Masztalski wpada do domu jak na skrzydłach.
- Wygrołech piętnaście milionów w toto-lotka! - krzyczy na cały głos zacierając ręce. - Pakuj się, staro!
Maryjka zaniemówiła.
- A kaj jedziemy? - pyta po dłuższej chwili. -Na Wyspy Kanaryjskie?
- Jo nikaj nie jadę! Ino ty musisz się stracić!

Pieśń o Rolandzie jest dziełem autora animowanego.

Idzie Jasiu z Babcią i Małgosią przez las, nagle Jasiu pyta się babci:
- Babciu, jak się robi dzieci?
Babcia zakłopotana tym pytaniem mówi:
- Bocian przynosi...
Na to Małgosia do Jasia:
- Powiec jej bo umrze w nieświadomości...

Wkrótce po starcie samolotu syn blondynki rozpiął pasy w swoim fotelu i zaczął biegać pomiędzy pasażerami. Jeden z nich mówi do blondynki:
- Niech pani zwróci uwagę synowi, żeby tak nie hałasował.
Blondynka:
- Jasiu, idź pobiegać na zewnątrz.

Wstrząsnęły mną ostatnie trzęsienia ziemi.

Podminowany przeprowadzoną przed chwilą rozmową telefoniczną młody szef niedawno uruchomionej spółki &#;joint venture" wzywa przez intercom sekretarkę. Do gabinetu wchodzi osóbka naprawdę bardzo apetyczna, z nogami do samej ziemi, odrobinę roznegliżowana i ubierająca się z wyzywającą elegancją.
&#; Moja żona zrobiła mi piekielną awanturę, pani Małgosiu &#; uskarża się szef. &#; Twierdzi, że jest pani moją kochanką. I jest mi z tego powodu niezmiernie przykro.
- Dlatego, że pana niesłusznie podejrzewa, szefie? &#; pyta pani Małgosia.
- Dlatego, że się do tej pory myliła &#; odpowiada szef i zdecydowanym gestem sadza ją sobie na kolanach.

Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.

Idzie lasem: zamknij się, kultura i guz. Kulturze zachciało się srać, więc zamknij się powiedziało, żeby poszła srać pod most. W tym samym momencie zgubiłim się guz. Więc zamknij się postanowiło go poszukać. Szukał i szukał, ale nic z tego. Pomyślał sobie, że pojdzie na komisariat. Kiedy już był na miejscu, policjant się go pyta:
- Jak się nazywasz?
- Zamknij się.
- Gdzie Twoja kultura??
- Sra pod mostem.
- Ty, szukasz guza?!
- Skąd wiedziałeś?

tylko Chuck Norris umie zjeść trociny i wysrać deskę

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

Do mężczyzny siedzącego w parku na ławce dosiada się zadbana kobieta.
- Przepraszam, że panu przeszkadzam, ale wygląda pan zupełnie jak mój trzeci mąż...
- To ilu pani miała tych mężów?
- Dwóch