|
Codzienna porcja dowcipów - strona 66 wstecz<< >>dalej- Czym rózni się Małysz, od blondynki?
- Blondynkę można przelecieć, a Małysza nie.
Jaś bawi się na podwórku z młodszym od siebie Krzysiem.
W pewnym momencie pyta:
- Pobawimy się w zoo?
- A jaka to zabawa? - dopytuje się malec.
- Bardzo prosta i przyjemna. Ja będę udawał małpę, a ty przyniesiesz mi z domu kilka bananów!
Jasiu jaka to część mowy "małpa"?
- Jest to czas przeszły od rzeczownika człowiek.
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie ciągle zdradza, a mnie rogi nie rosną.
- Panie, to tylko przenośnia - mówi lekarz.
- Uff, a już myślałem, że mam czegoś niedobór...
- Panie Masztalski, ma pan upomnienie, bo śpi pan w godzinach urzędowania.
- Tak, kierowniku, ale śnią mi się tylko sprawy służbowe.
Wysoki rangą policjant wzywa dwóch podwładnych. Pierwszemu wręcza złote i mówi:
- Masz tu pieniądze, idź kupić jakiś dobry samochód, zatankuj benzynę, a resztę możesz wziąć dla siebie. A ty - zwraca się do drugiego - idź do domu i sprawdź, czy cię tam nie ma.
Policjanci salutują i wychodzą z gabinetu.
- Zwariował! - mówi pierwszy. Każe mi robić zakupy, jakby nie wiedział, że dziś dzień świąteczny!
- Kompletny idiota! - przytakuje drugi. - Każe mi iść do domu, jakby nie miał telefonu i nie mógł sam sprawdzić! Browarek');
Ze szkolnego dzienniczka:
- Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
Masztalski wraca z pracy i biegnie do telewizora.
- Jaki wynik - pyta żonę.
- :.
- A kto wygrywa?
- Jak to kto? Ci co strzelili więcej bramek.
"Mający odpowiedni kilometraż w nogach Radosław Michalski."
Tomasz Lapiński Maxim');
Teściowa do zięcia:
- Wiesz Kaziu, psuje mi się telewizor. Za nowy nawet życie bym oddała.
Na to zięć wyrażnie podekscytowany:
- To kupię mamie dwa.
Jaś poszedł z rodzicami na imieniny do cioci. Po godzinie siedzenia przy stole solenizantka zachęca go:
- Jasiu, może jeszcze ciasteczko?
- Nie, dziękuję ciociu, ale mam już pełny brzuch.
- To może weźmiesz sobie jabłuszko do kieszeni?
- Kieszenie też mam już pełne...
Dwóch policjantów idzie z aresztowanymi do lekarza.
Lekarz pyta pierwszego aresztowanego:
- Jak się pan nazywa?
- Wiesław Maj.
- A pan? - zwraca się do drugiego.
- Zygmunt Maj.
- A wy, co? - lekarz pyta policjantów.
- Policjanci z Majami.
mirex');
Czym sie różni rozebrana blondynka od rozebranego roweru?
- Na rozebranej blondynce można pojeżdzić! denisek');
TYLKO chuck norris wie kiedy skończy sie moda na sukces ... hanusia');
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już lat, w czym Wam ona zawiniłaś
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a Wam nie!
Chuck Norris wie co z tą Polską.
W gabinecie lekarskim mama mówi do córki:
- Małgosiu stań prosto, żeby pan doktor mógł zobaczyć jaka jesteś krzywa.
mpenar');
Lekcja geografii:
Nauczyciel pyta dziewczyny:,,Jaka rzeka płynie przez Kraków?"
Po dłuższym zastanowieniu ta odpowiada:,,Nil?":D
PS-dziewczyna w III gimnazjum...Nie chcial postawic jej jedynki wiec zadal najprostsze z możliwych pytań...które okazało sie najtrudniejszym:D:D sabina');
|